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A Jaimito le piden en el colegio que diga la diferencia entre realmente y virtualmente.
Este lle...
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En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y
una chica le dice a un tío:
- Por favor, se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro
dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la última parada.
una chica le dice a un tío:
- Por favor, se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro
dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la última parada.
Había una vez un señor que tenía el pene tan grande que nadie quería tener sexo con él, entonces su amigo le contó que en China había un sapo que cada vez que te decía "no" se te disminuía 10 centímetros el pene.
Entonces en cuanto el señor supo de ese sapo se fue directo hacia China a buscarlo, cuando se encontró con el sapo le dijo:
- Sapito sapito dame un besito. Y el sapo dice:
- ¡¡No!!. Y se le caen 10 cm. Entonces le dice de nuevo:
- Sapito sapito dame un besito. Y el sapo dice:
- ¡¡No!!. Entonces el señor piensa que una vez más y ya tendra un tamaño normal y le pregunta:
- Sapito sapito dame un besito. Y el sapo dice:
- ¡¡¡noo, noo, noo y noo!!!'.
Entonces en cuanto el señor supo de ese sapo se fue directo hacia China a buscarlo, cuando se encontró con el sapo le dijo:
- Sapito sapito dame un besito. Y el sapo dice:
- ¡¡No!!. Y se le caen 10 cm. Entonces le dice de nuevo:
- Sapito sapito dame un besito. Y el sapo dice:
- ¡¡No!!. Entonces el señor piensa que una vez más y ya tendra un tamaño normal y le pregunta:
- Sapito sapito dame un besito. Y el sapo dice:
- ¡¡¡noo, noo, noo y noo!!!'.
Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
-Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
Va una puta tranquila cuando de repente y a lo lejos ve al tonto del pueblo con el mejor móvil que hay en el mercado. Entonces va la puta y le dice al tonto:
- ¡Oye! ¿Si te doy un beso me das tu móvil? y el tonto responde:
- ¡No!
Y la puta insiste:
- ¿Y si te doy dos besos me das tu móvil? pero el tonto sigue negándose y la puta:
- ¿Y si te la chupo?
- Tampoco.
- ¿Y si nos acostamos?
- Eso, eso si.
Entonces follan y todo. Cuando llevan ahí 4 horas le dice la puta:
- Bueno que ¿Me das tu móvil?
- Claro, toma: 62056983.
- ¡Oye! ¿Si te doy un beso me das tu móvil? y el tonto responde:
- ¡No!
Y la puta insiste:
- ¿Y si te doy dos besos me das tu móvil? pero el tonto sigue negándose y la puta:
- ¿Y si te la chupo?
- Tampoco.
- ¿Y si nos acostamos?
- Eso, eso si.
Entonces follan y todo. Cuando llevan ahí 4 horas le dice la puta:
- Bueno que ¿Me das tu móvil?
- Claro, toma: 62056983.
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted ¿ha tocado algún pene?
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
- Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?
- Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
- Usted ¿ha tocado algún pene?
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
- Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?
- Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
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