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¿Cómo se dice papel higiénico en apache?
- ¡Tumba caca tumba caca tumba tumba caca!
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Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
Antes del matrimonio:
Él: ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: ¿Quieres dejarme?
Él: ¡NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella: ¿Tú me amas?
Él: Por supuesto, una y otra vez.
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
Él: Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella: ¿Me besarías?
Él: En cada oportunidad que tenga.
Ella: ¿Te atreverías a golpearme?
Él: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
Él: Sí.
Ella: ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.
Él: ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: ¿Quieres dejarme?
Él: ¡NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella: ¿Tú me amas?
Él: Por supuesto, una y otra vez.
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
Él: Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella: ¿Me besarías?
Él: En cada oportunidad que tenga.
Ella: ¿Te atreverías a golpearme?
Él: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
Él: Sí.
Ella: ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.
Un hippie se sube a un camión y se sienta detrás de una monja y le dice:
- quiero hacer el amor con usted.
Por lo que la monja le dice:
- yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
Poco después la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie:
- yo se como puedes hacerle el amor a la monja....
- y el hippie le contesto: como?!!!!
- el chofer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea seria que el se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es dios...... no podía fallar!!!.
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y espero a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
- yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenia que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.
La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quito la túnica y grito:
- jajajajajajaja........soy yooooo, el hippie!!!
Entonces la monja se quito el vestido y grito:
- jajajajajajaja....soy yooooo, el chofer!!!
- quiero hacer el amor con usted.
Por lo que la monja le dice:
- yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
Poco después la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie:
- yo se como puedes hacerle el amor a la monja....
- y el hippie le contesto: como?!!!!
- el chofer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea seria que el se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es dios...... no podía fallar!!!.
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y espero a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
- yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenia que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.
La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quito la túnica y grito:
- jajajajajajaja........soy yooooo, el hippie!!!
Entonces la monja se quito el vestido y grito:
- jajajajajajaja....soy yooooo, el chofer!!!
Un médico joven que acaba de graduarse ha sido destinado a prestar sus servicios en una pequeña aldea... Tras varias semanas allí y ante la ausencia de mujeres disponibles; el médico le pregunta a un lugareño:
- "Oiga; aquí cuando tienen ganas de apagar los deseos sexuales, qué hacen?
El aldeano contesta:
- "Pues nosotros bajamos al río y cogemos a la burra que esta siempre allí"
Al médico la idea no le entusiasma pero pasadas otras cuantas semanas ya no puede más y decide bajar a buscar a la burra un domingo pensando en que nadie lo viera por allí. Pero cuando llega encuentra una docena de aldeanos haciendo cola tras la burra.
Al ver la llegada del médico uno de ellos dice:
- "Hombre, doctor, venga, venga, pase usted primero...."
- "No si, este, yo venía a..."
- "No, no se preocupe pase, pase"
Y todos se echan a un lado y dejan pasar al médico primero; él se pone detrás de la burra; se baja los pantalones y empieza a darle a la burra como un loco. Al pasar unos minutos se le acerca uno de los aldeanos y le dice:
- "Oiga doctor, si no le importa..., no nos canse mucho a la burra que la necesitamos, para cruzar el río, para ir al PUTICLUB...
- "Oiga; aquí cuando tienen ganas de apagar los deseos sexuales, qué hacen?
El aldeano contesta:
- "Pues nosotros bajamos al río y cogemos a la burra que esta siempre allí"
Al médico la idea no le entusiasma pero pasadas otras cuantas semanas ya no puede más y decide bajar a buscar a la burra un domingo pensando en que nadie lo viera por allí. Pero cuando llega encuentra una docena de aldeanos haciendo cola tras la burra.
Al ver la llegada del médico uno de ellos dice:
- "Hombre, doctor, venga, venga, pase usted primero...."
- "No si, este, yo venía a..."
- "No, no se preocupe pase, pase"
Y todos se echan a un lado y dejan pasar al médico primero; él se pone detrás de la burra; se baja los pantalones y empieza a darle a la burra como un loco. Al pasar unos minutos se le acerca uno de los aldeanos y le dice:
- "Oiga doctor, si no le importa..., no nos canse mucho a la burra que la necesitamos, para cruzar el río, para ir al PUTICLUB...
¿Cómo se distingue a un gallego en la escuela?
Es el único que cuando el profesor borra el pizarrón él borra el cuaderno.
Es el único que cuando el profesor borra el pizarrón él borra el cuaderno.
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